Казалось бы, заурядный семейный ужин обернулся ситуацией наиболее незаурядной, когда в ответ на следующее замечание трёхлетний сынишка звонким детским голосом заявил: «Мама, пошла в зопу!» Родители разъяснили малышу, что так говорить некрасиво и постарались переключить его внимание. Инцидент вроде бы исчерпан, однако неприятное послевкусие не проходило, пишет издание «Крымская газета».

Откуда берутся подобные фразочки в детском лексиконе? Правильно ли родители отреагировали на первую брань? И как вести себя, если ситуация повторится? Поиски ответов на данные вопросы привели нас к детскому и семейному психологу, сертифицированному психологу-консультанту в методе позитивной психотерапии Илье Корниенко.

Бъём подушки и рычим

«Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад!» – этот знаменитый принцип американского психолога Дэйла Карнеги, оказывается, работает и в воспитании детей. Во всяком случае в этом уверен Илья Корниенко. Эксперт советует родителям, оказавшимся в подобной ситуации, использовать её, чтобы научить ребёнка правильно распознавать свои эмоции и отстаивать личные границы:

– Обычно к трём годам дети достаточно метко выстреливают подобными словосочетаниями, в целом попадая в фон ситуации. Если фраза ребёнка была в контексте «уместного» события, то есть ему не понравилось какое-то поведение мамы и он таким образом её обругал, то

грамотной реакцией родителя, на мой взгляд, может стать обратная связь, направленная на обучение ребёнка своим чувствам и эмоциям, в этот конкретный момент. Это можно сделать простым вопросом: «Ты сейчас злишься?» Тем самым мы в первую очередь обучаем ребёнка распознавать достаточно сложное и ценное чувство – злость. После этого можно начинать обозначать свои собственные родительские границы. Сказать ребёнку что вам неприятно слышать в свой адрес ругательные слова. В этот момент происходит обучение ребёнка уже его психологическим границам. В случае если он окажется в подобной ситуации, он сможет взять ваши реакции как образец для подражания и отстоять себя. Как правило, это происходит, конечно же, бессознательно.

Также следует научить малыша выражать свою злость без оскорблений родных людей.

– В случае с совсем маленькими детками можно самим предложить способы выражения злости, благо вариантов огромное количество – от битья подушки до тигриного рычания, – отмечает наш собеседник.

Впрочем, чтобы так реагировать на подобные фразы ребёнка, родитель должен быть достаточно зрелым и психологически здоровым, с высоким уровнем осознанности, отмечает психолог. Если в ответ на детское «мама, пошла в зопу!» родитель и сам начинает испытывать стыд или злиться, ему едва ли получится научить малыша правильной реакции на гнев или обиду.

– Если родитель краснеет в данный момент, ощущает стыд или ответную злость, то мои рекомендации, разумеется, не подойдут. Даже если он/она, переступив через себя, постараются их выполнить. Я искренне уверен в том, что ребёнок находится в глубокой эмоциональной связке со своими родителями и, естественно, отследит данную дисгармонию внутреннего и внешнего состояния родной мамы или папы, – отмечает психолог.

Так что же делать? Тут всё просто: работать над собой.

– Для тех родителей, кому неловко от этой фразы малыша, кого она задела, включила какие-то ответные чувства, лучшей рекомендацией будет работа над собой, своим состоянием, осознанием. Направлений огромное количество – от чтения специализированной литературы до обращения за помощью к специалистам. Увидеть смысл этой фразы, понять, что она вам подсказывает. Всё достаточно индивидуально: для кого-то она может стать переломным моментом – в сторону улучшения взаимодействия с ребёнком, а кто-то выложит её в Ютуб и наберёт миллион просмотров, – отмечает Илья Корниенко.

Всё дело в фоне

Что ж, с дошкольниками всё ясно. Однако как должны вести себя родители, столкнувшись с нецензурной бранью из уст более взрослого отпрыска? Наш собеседник уверен: здесь надо менять подход, однако не метод.

– Последнее время прихожу к выводу что подход должен быть разным, однако не метод. То, что я упомянул выше, – это метод, он может быть применим ко всем возрастным группам, с учётом как раз возрастных закономерностей (это подход). Подросток сможет сказать о своей злости, а трёхлетка может выбрать своё состояние из рисунков, картинок, смайликов – и то, и то будет обучением понимания того, что в данный момент происходит в его внутреннем мире. А его фраза – всего лишь внешний индикатор, подсказка, – уточнил наш собеседник.

А вот чего категорически не стоит делать в подобных ситуациях, так это применять разного рода наказания, формировать у чада чувство стыда и вины, вводить запреты на высказывание подобных фраз. По мнению психолога, подобные  поучительные реакции родителей в дальнейшем обязательно скажутся на психологическом благополучии ребёнка.

В заключение мы попросили эксперта рассказать, откуда вообще ругательные фразы появляются в детском лексиконе.

– Любая брань довольно часто сильно эмоционально заряжена. Ребёнок её встречает во внешнем мире (в своей семье или за её пределами) и, конечно же, учится ей. У совсем малышей может и не быть сознательного понимания этой фразы, однако эмоциональный фон, в котором он данную фразу когда-то услышал, запоминается бессознательно. И в случае, если ребёнок попадает в подобный фон, как когда-то автор этой фразы, малыш её воспроизводит. Всё достаточно просто, – отметил эксперт.